UNA ODISEA LLAMADA SOPORTE TÉCNICO

Habéis pasado alguna vez por la terrible experiencia de llamar a Atención al cliente o al Soporte técnico de cualquier compañía. Pongamos por ejemplo que no nos funciona el teléfono de casa e intentamos llamar al servicio correspondiente desde nuestro móvil.

Primero tienes que encontrar el número de teléfono, el cual esconden concienzudamente en su página Web con el fin de disuadirte. Cuando al fin lo encuentras y llamas, tu interlocutor, un robot vacilón, te pide que elijas un tema de un menú:
Para facturas pulse 1, para compras pulse 2, para que te folle un pez pulse 3....... para soporte técnico pulse 9.638, para hablar con un operador diga "hablar con un operador". Entonces tú dices: "hablar con un operador", y una voz te responde: "perdone pero no le he escuchado bien, para facturas pulse 1, para....".

Y cuando te ponen en espera, lo peor no es la música, sino cuando esta parece acabarse y unos segundos de esperanza e ilusión inundan tu cuerpo, hasta que una voz autómata te recuerda que sigues a la espera. A veces aquí se acaba la llamada, y te vas a comprar un nuevo teléfono móvil.

Otras veces, si es tu día de suerte, consigues hablar con una persona de carne y hueso, aunque no tenga ni la menor idea de nada, y que finge estar interesada en tu problema. Pero antes, para que pueda ayudarte, necesita que le facilites el número de contrato, tu nombre de pila, tu número de teléfono, dirección, fecha de nacimiento, color preferido, fecha y hora del próximo eclipse solar, etc.
Si eres capaz de facilitarle toda esta información, pasarás a la siguiente prueba. Y por fin tu interlocutor te saludará amablemente y preguntará que puede hacer por ti (anda ya). Entonces le explicas que tu teléfono fijo no funciona, aunque está perfectamente enchufado a su clavija correspondiente... Y el va y te dice: "Perdone pero en este departamento solamente nos ocupamos de teléfonos sin clavija, por favor, espere mientras le paso con el departamento del país de las maravillas y clavijas." Y venga a escuchar Celin Dion y My heart will go on....

Alguna gente extraordinaria con una paciencia a prueba de bombas puede llegar casi a la penúltima prueba, ya que la última es una utopía. Aquí te suelen decir cosas como:
"Bueno, parece que necesita un teléfono de sustitución, lamentablemente nuestros archivos nos muestran que su garantía ha caducado hace 5 minutos, por lo cual tendrá que comprárselo usted mismo. Sin embargo, de acuerdo con su historial de cliente leal durante los últimos 16 años, tiene usted derecho a un descuento de un euro y medio, siempre y cuando compre el modelo más barato e inútil que tenemos. Por favor no cuelgue que le paso con el departamento de compras".

And my heart will go on and on.....